?

Log in

24 часа чтобы жить... [entries|friends|calendar]
Марина

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[ Tuesday
28 Jun 2016 | 11:26 pm
]
Если бы мне 10 лет назад сказали что моя жизнь сложится так, как есть в данный момент, я бы, конечно, не поверила.
Но какая же я счастливая сейчас, я не могу передать это, настолько разрывает от переизбытка эмоций!
Не всем еще успела сказать. По многим причинам, кому-то хочу лично, кому-то не хотела пока не убедилась, что все хорошо, кому-то вообще не уверена что стоит знать. Но молчать уже сил нет, поэтому напишу сюда хотя бы, для себя, чтобы потом перечитывать и вспоминать эти невероятные чувства :)
Я беременна! 18 недель и 6 дней. Мальчик! Мальчиииииик!!! Я поверить не могла своим ушам :) У меня! Пацан! Мой собственный, мой личный, мой, похожий на меня и на него, мой маленький рыцарь!!! Божечки! Это не передать, не передать как не можешь сдержать слез на узи когда тебе показывают его маленькие ручки и ножки и то как он зевает и как он там шевелится! Когда говорят что все хорошо, все в норме, все правильно и хорошо! Я вышла, держа в руках заключение врача и две маленькие фотографии, смотрела и не могла поверить что такое чувство вообще возможно, слезы лились градом, улыбалась и плакала, плакала и улыбалась и в этот момент кажется что больше никаких бед быть не может, что жизнь наконец-то стала определенной, полной и счастливой по-настоящему.
Уже пару недель чувствую как он во мне шевелится. Сначала так неуверенно бултыхался, сейчас же порой заставляет меня остановиться, отдышаться и прислушаться к тому что он там творит :) Но это пока не толчки, чувство такое будто он просто там плавает туда-сюда :)
Столько глупостей наделала в жизни и особенно за последнее время, даже уже беременной. Меня нельзя назвать образцовой мамой, я буду явно из тех, кого постоянно критикуют и учат "правильно" воспитывать. Но я знаю что я буду лучшей для своего сына. Он уже меня любит не смотря ни на что, не смотря на то, что я творила, что думала, как жила. Он уже знает меня больше всех. Я чувствую эту переполняющую любовь, потому что я сама так любить, к сожалению, не умею. Или не умела. Но мне кажется это все он. Мне хочется говорить ему спасибо за то, что не было ни дня плохого самочувствия, за то, как я сияю, улыбаюсь и хорошею, за то, что давал мне силы каждый раз, когда казалось уже все, невозможно - и я переставала плакать, злиться, обижаться, за то, что показал мне какие люди - действительно близкие и рядом, а кто не стоит даже переписки в вконтакте :)
Как я жду эту зиму, никогда еще не хотела чтобы лето пролетело как одно мгновение! Так хочу скорее взять его на руки, посмотреть на него, почувствовать его молочный запах, услышать как он кричит! Мне просто безумно интересно какой он получится, на кого будет похож, какие черты характера позаимствует от нас, а какие приобретет в ходе взросления. Я уже заранее хочу плакать за каждую его слезинку и боль, я уже готова порвать любого обидчика на мелкие кусочки! Но я знаю, что буду молодцом и не буду душить его своей любовью. Он будет действительно лучшим мужчиной в моей жизни, которым я буду гордиться, выберет свою дорогу в жизни и будет счастлив, а я просто буду рядом.
Я всегда хотела девочку. Была уверена, да и все вокруг не сомневались. И тут совершенно неожиданно - баааах! Но я счастлива. Я чувствую, что он мне нужен, я рада что мой первый ребенок все-таки мальчик :) А там...посмотрим как сложится жизнь :)

[ Thursday
22 Oct 2015 | 11:40 pm
]
Неделя после операции, полёт нормальный.
Слегла с камнями в желчном, провалялась 9 дней, было осложнение механической желтухой, но в итоге все благополучно удалено и я иду на поправку.
Успокаиваю себя тем, что с ним удалили все плохое, что со мной было и копилось в последнее время и теперь будет обновление и организма и жизни.
Худею от диеты, это радует :)
Столько ужасного увидела и услышала в больнице, что теперь вообще все проблемы кажутся ерундой, главное чтобы было здоровье.
Восстанавливаюсь по-тихоньку. Открыла для себя еду без соли :)
Очень хочется скорее полноценно двигаться, плавать, танцевать, но сказали что только через месяц после операции можно снять все ограничения с движений.
Хочу заново себя приучить к записям. Все-таки нервной системе легче, когда выплескиваешь все куда-то, а не копишь в себе.
Надо себя беречь и любить. Чем и буду теперь заниматься :)

[ Sunday
4 Oct 2015 | 8:40 pm
]
Неделя в аду.
Существую.
Работаю без интереса, ем без вкуса, пью без меры, сплю без снов.
Какие-то люди кругом, я даже не понимаю зачем я себя ими окружаю.
Не хочу никого видеть, кроме него. Отключить все , уехать, запереться, уткнуться в бок, обнимать и плакать.
И ведь знаю,что поступила правильно.
Люди не меняются, а терпеть и мириться - не менее больно, чем быть без него.
Где же найти в себе силы переболеть все это...

[ Thursday
18 Dec 2014 | 9:57 am
]
Надо раз в месяц все-таки что-то писать сюда для памяти, а то я ж периодически перечитываю свою жж, чтобы вспомнить какая я была наивная дурочка.
Вот и сейчас пишу, что в целом лично у меня все хорошо.
Помирились, планируем жить вместе после нового года. "Мне говорят ты сошла с ума, а я говорю разберусь сама" муахаха. Нет, ну правда, а чо все лезут?)
Ну хочу я и дальше надеяться и верить что все будет рано или поздно как в сказке. Мое дело как мне тратить мои лучшие годы, так ведь? Любовь, в конце-концов, зла.
Ну а так даже не знаю что еще написать. На улице дождик и плюс. Курсы валют вводят всех в шоковое состояние. Кризис вынуждает меня уходить с любимой работы на нелюбимую после праздников.
Олечка вернется в воскресенье на пару недель из своей Англии, рада очень этому я )
Чувствую себя хорошо. Выгляжу еще лучше.
Пойду дальше отдаваться выходным.
+

[ Tuesday
18 Nov 2014 | 11:42 pm
]
Холодно и грустно.
Но при этом ни капельки не одиноко, даже странно.
Сейчас вообще очень не хватает вечеров наедине с собой.
Раз в недельку выпадает - уже хорошо. Не хватает мне самокопаний.
Пишу сюда все реже, а ведь раньше могла все все все сюда выплеснуть и легче становилось.
А сейчас легче не становится ни от чего. Почти постоянно ощущаю себя дурочкой.
Ладно, что я все ною. В следующий раз надеюсь напишу сюда как все хорошо и прекрасно вдруг стало :)
+

[ Wednesday
8 Oct 2014 | 5:22 am
]
Я верю, что каждый человек в нашей жизни не случаен, что мы должны что-то друг другу дать, чему-то научить, от чего-то увести и до чего-то вместе дойти.
Все, что мне сейчас хочется сказать этому миру - спасибо!
Спасибо за каждого, за каждую!
И особенно за некоторых.
Есть разговоры с такими чудо-людьми от которых плачешь волшебными лечащими слезами.
И потом такое состояние непередаваемое. Жить вдруг хочется, жить нужно, необходимо, вот сейчас, не смотря ни на что, ну и пусть было трудно, горько и обидно, пусть душу рвало на части.
После таких разговоров в душе снова чисто и хорошо. И нет ни обид уже, ни зла.
Меня окружает много чудесных людей, любимых, нужных, незаменимых. Но за таких очищающих - отдельное спасибо.

Ллорет Де Мар [ Sunday
21 Sep 2014 | 6:38 pm
]
Испания идеальна.
Все, что я видела и пробовала было прекрасно.
Сводящая с ума природа, вкуснейшая еда, идеальная сангрия, маленькие улочки, чистейшее море, голубое небо...
Шумные, улыбчивые и отзывчивые испанцы сразу вызывают к себе симпатию.
Их язык мне всегда нравился, но после этих 6 дней хочется слышать его постоянно.
Ну а уютный и при этом совершенно безумный Ллорет Де Мар - город, будто построенный из моих пожеланий специально для меня.
Ужасно расстраиваюсь, что поехали на такое маленькое количество времени.
Зато вернулась с приятным сияющим загаром, выцвевшими волосами и уверенностью, что буду частым гостем в этой прекрасной стране...:)

tDgOl6hapr0

[ Monday
12 May 2014 | 2:06 am
]
У меня опять переходный период, но теперь он не так легко мне дается, как в сентябре-ноябре.
Зима была тяжелая, выматывающая, высасывающая соки и нервы, но вот с началом весны я все-таки вырвалась из всего этого, нашла то, что мне нравится, учусь, стараюсь меняться немного, но отсутствие стабильности делает этот процесс таким трудным...
Я знаю, я нытик и все не так уж и сложно, просто нужно перетерпеть пару месяцев и все пойдет как по маслу, но пока каждое утро у меня начинается с мыслей о том как жить дальше и как это все сейчас перетерпеть, с такими же мыслями я и заканчиваю свой день. Мозг постоянно активно и в панике работает, пытаясь искать выходы и решения проблем, которые может и не такие уж и страшные, но их много и они возникают постоянно и это сводит с ума.
Это надоело. Я хочу выдохнуть, по-настоящему, хотя бы на полгода, понять что у меня нет никаких проблем. Вообще, ни с семьей, ни с деньгами, ни со здоровьем, хотя хоть с ним у меня наконец-то стало лучше с приходом весны, может и остальное начнет налаживаться.

Третьего мая была наша дата в полтора года и он поднял вопрос о том, что нам дальше делать, как и где жить после окончания его учебы.
Я очень хочу уехать в Кострому, но понимаю что пока это невозможно. Сейчас для меня это место, где я мозгами, телом и душой отдыхаю от московского говна, но переберись мы туда, эта ситуация тут же поменяется.
Нормальной работы там нет, тем более у меня сейчас идет полная проф перестройка и мне нужно многому учиться. Да и уехать от своих родных и друзей я тоже пока не готова.
Москву я безумно люблю, но у меня все чаще ощущение что я свихнусь тут. Я не хочу, не могу уже жить в том ритме, что она предлагает. Я хочу спокойствия.
Пусть все говорят что я не смогу жить в спокойном ритме - уж лучше я буду от туда ненадолго вырываться на подпитку в Москву, чем наоборот.
Питер люблю, но не для жизни - его меланхолии хватает по недельке в год.
Другие города России нас пугают неизвестностью и нехваткой своих людей и мест.
Заграница конечно пока за пределами мечтаний.
И вот вместо того чтобы поддерживать друг друга и решать проблемы, мы являемся двумя испуганными до усрачки зверьками.
И ни один не знает что нам сейчас делать - где жить, с кем жить, на что жить, чем заниматься и как строить все дальше, но уже серьезно.
Еще и армия маячит в возможных перспективах, а это вообще вводит меня в ужас, особенно при нынешних обстоятельствах в мире.
Но я конечно надеюсь и верю что все у нас обойдется без трагедий и что мы все сделаем правильно - и с жильем, и с выбором работ, и с армией, и с нашими семьями.
Самое главное ведь что мы рядом, а в остальном уж прорвемся. Скорее бы, скореееееее....

[ Wednesday
21 Aug 2013 | 11:57 pm
]
А у меня первые шажки к очередной новой жизни.
До конца сентября дорабатываю и все, 4 года очередной бумажной возни закончены.
Встает вопрос. А что я теперь буду делать и куда идти? Неужели опять шило на мыло?
Я бы конечно лучше танцевала на барных стойках, спаивая людей и высыпаясь днем, но ведь мама и Артур покрутят пальцем у виска и хрен куда меня пустят.
Ну еще вариант конечно варить детей и рожать борщи, но на эту должность меня пока тоже не берут.
Короче, если кому-нибудь куда-нибудь когда-нибудь нужна послушная девочка, расхаживающая в платьях с глубокими вырезами, то пишите, а вдруг это будет работа моей мечтыыыы....

[ Monday
29 Jul 2013 | 8:26 am
]
Вернулась из Костромы.
Москва не мила, дом не дом, как работать не знаю, кругом серость, тоска, печаль.
Хочу жить в деревне, чтобы окна из спальни выходили в лес.
Загорать у крылечка, не спешить, приглашать друзей на шашлыки, вставать рано легко и просто, заполнить дом детьми с такими же карими глазами, как у него, двумя котами и пёсиком.
Мариновать огурцы на зиму, собирать ягоды на завтрак, печь блинчики, красить стены в самые разные цвета, кататься на велосипеде без страха и воплей, может, даже, научиться наконец-то вязать или шить :)
После этих трех дней в чужой семье, с людьми, чьи имена-то я даже не знала еще неделю назад, в этом уютном маленьком доме, из которого ну вообще не хочется уезжать, как-то совсем по-другому начинаешь смотреть на свой образ жизни.
У меня сразу столько планов, идей и целей возникло.
Мне страшно, что ничего не получится и все опять рухнет, оставив только разочарование, но в этот раз внутри что-то говорит, что трагедий уже не будет. Все будет только лучше и лучше.
По крайней мере, я наконец-то определилась со своим местом. И в целом-то без разницы, где я - в Москве, Костроме, Обнинске, Праге, хоть на другом конце света, вообще все равно.
Просто мое место рядом с ним, а его дом там - где я.

[ Monday
24 Jun 2013 | 12:46 am
]
Я в слезах из-за глупостей, значит настало время терроризировать свою уютненькую жэжэшу.
День был хороший такой. Выспалась, хоть и с плохим самочувствием, но проснулась рядом с любимым приставучим мальчиком, и все так расслабленно - сериальчики, вкусняшки, хохот и прочие приятности выходного дня, проведенного только вдвоем.
Но вечером необходимость заставила его уехать до вторника на всяческие экзамены. Первый час я даже чуточку порадовалась - в кои веки можно спокойно заняться собой, побыть в тишине и не искать компромисс в выборе досуга. Привела себя в порядок, приготовила тортик к маминому возвращению с дачи, залипая с чистой совестью в "топ-модель по-американски". А потом вошла в нашу пустую комнату, посмотрела на смятые простыни на кровати, на валяющееся на полу одеяло, на сгоревшие свечки и чашки с недопитым чаем и каааак разревелась.
Такая пустота без него в любом помещении, я разучилась находиться одной долгое время. И пусть иногда мы ссоримся и бесим друг друга, пусть он постоянно что-то проливает и рассыпает, пусть мы порой вообще в разных комнатах, все это ерунда, даже когда он доводит меня до слез, мне уже легче от того, что он рядом, что он в шаговой доступности, я могу дотронуться, обнять, услышать, почувствовать. И сидя одной в этой совершенно ледяной и пустой комнате, я вдруг поняла что до конца месяца всего ничего и потом он уедет надолго, может на неделю, может на две, может на месяц...И в голове один вопрос "КАК???". Как это время пережить, как ложиться в кровать и засыпать без его тепла, как просыпаться без его колючих поцелуев, как переживать дни, вечера, выходные? Мне кажется, я просто с ума сойду. И заставляю себя не накручивать раньше времени, ведь все это не смертельно, пары и на большее время расстаются, найду себе занятие...Но все равно грустно...
Да вообще все так...глупо как-то сейчас. Дом не дом. Артура нет, брат постоянно где-то пропадает, отчим раздражает, мама вся в себе, Арничка умер, кисулю пришлось отдать...а без животных вообще все невыносимо, я плачу каждый раз как вижу какую-нибудь кошку, а входя в квартиру каждый раз удивляюсь, почему меня никто не встречает, спят что ли...а нет, просто дом совсем пустой и погладить некого, и никто не помяукает, не похрюкает мне о том, как скучал весь день без меня. Тоже, вроде бы, глупости какие-то бабские, из-за кошки и пса плакать. Мало кто понимает, насколько они были мне больше, чем просто животные.
И можно было бы уйти в работу, отвлечься, перенастроиться. А при мысли о том, что сегодня мой отпуск заканчивается и завтра мне в 9 утра нужно вернуться в боевой строй...Это добивает меня просто окочательно и бесповоротно. И тоже, блин. И коллег люблю, и место нравится, и все в целом устраивает...но так все надоело, до тошноты, до слез, не хочу ничего, не хочу видеть свой стул, стол, компьютер и кучи бумаг, не хочу разговаривать с психами каждый день, у которых кроме их дибильных работ больше ничего в жизни нет, нееее хооооочууууууу. И ведь нельзя же уйти, не поняв, что же ты тогда хочешь взамен. А я не знаю. Но от всего того, что сейчас происходит там - мерзко.
Не нравлюсь, не нравлюсь себе сейчас. Не такая я, какой я привыкла себя ощущать, не чувствую себя в своей тарелке, начиная от того, что я вижу в зеркале, заканчивая тем, что думает моя голова и делают руки, очень это печалит. Ноооо. Пока я тут все это писала, рыдала и бессмысленно тратила салфетки, он умудрился двумя сообщениями высушить слезы, успокоить и заставить лечь спать. Скорее бы вторник и хоть бы июнь никогда не кончался...
+

[ Thursday
20 Jun 2013 | 10:11 am
]
[ mood | loved ]

Короче, я все поняла.
Если парень изначально мне симпатичен, ну знаете, мы девочки в первые несколько секунд-минут решаем для себя переспали бы мы с тем или иным представителем противоположного пола, если бы у него не было девушки, или у тебя парня, или если бы изначально все это не веяло катастрофой, в общем, если вдруг, этот мальчик оказывается в кровище, с разбитым носом/губой/глазом/рукой/ногой и истекает фонтаном, а особенно если все эти приобретения из-за того, что он дрался из-за тебя - все, пиздец. Можете меня заворачивать, упаковывать, получать, распаковывать и использовать, я твоя, мой кровавый герой. Для меня нет большего кайфа, чем отмывать истекающего кровью мужчину салфеткой и держать его, чтобы он дальше не полез в приключения, и эти застывшие кровавые подтеки по голому телу от разбитого кровавого носа, разорванная рубашка в крови и кулаки...или губа, продырявленная насквозь и эти бешенные глаза, готовые порвать все вокруг....оооооо мамооочкииииииии!!
Да мне не нужен секс вообще, если есть все это, я уже оргазмирую и это самое прекрасное для меня зрелище на свете. Даже мужики с детишками или зверюшками не столь для меня привлекательны, как побитые.
В общем, я это к чему. У меня серьезные психологические проблемы, помогите!

[ Thursday
23 May 2013 | 10:44 pm
]
А что я, у меня снова все волшебно.
Вспышки жести прошли, все плохие новости переварены в возможности изменить многое в жизни к лучшему.
Впереди возвращение домой, отпуск, лето и много чудесного.
Мне так многого хочется сделать и я даже что-то из этого делаю, это заставляет меня поверить в то, что я наконец-то немножко взрослею.
Для меня это май удивительных внутренних открытий и изменений отношений с близкими мне людьми на еще более доверительные.
Пусть же все так и идет в жизни, становясь еще лучше и лучше!
+

[ Saturday
11 May 2013 | 12:20 am
]
Бывали времена конечно, когда я была еще счастливее, чем сейчас. Когда сердце билось чаще и голова кружилась и хотелось остаться в некоторых секундах навсегда. Я до сих пор помню каждый такой день, каждый момент и каждого человека, дарившего мне эти эмоции. И я скучаю порой по этим чудесным людям, и ничего бы не хотела менять. Было, да, острее, волнительнее, сильнее. Но эти последние полгода...Они настолько другие, делающие меня непохожей на ту, что была раньше. Если раньше ощущение счастья появлялось яркими короткими вспышками, то сейчас это практически постоянное мое состояние. Мне так уютно, тепло и защищенно, что даже когда я плачу или злюсь мне хорошо. Я не знаю, как передать это.
Мы вместе полгода, и если бы мне в первый день нашего знакомства сказали что все будет так, я бы только посмеялась. То, как мне комфотно с ним сейчас, я и не могла тогда представить, что какой-то мальчишка будет делать каждый мой день особенным, без всяких на то усилий, просто находясь рядом. Со мной были те, кто любил меня сильнее. Но он самое нежное создание, которого я когда-либо встречала. Даже когда мы ссоримся, даже когда я плачу, ощущение будто эти ссоры - просто развлечение и попытка сменить обстановку, чтобы не задушить друг друга от переизбытка этой нежности. И все чудесно, и все хорошо, мы живем вместе в нашем чудесном маленьком домике, печем тортики по выходным, смотрим в будни сериалы, гуляем по улицам в стороне друг от друга, притворяясь, что не знакомы, нелепо танцуем в барах и выбираем друг другу тех, с кем мы бы смотрелись гармоничнее, рассказываем маленькими порциями о том, что было с нами до нашей встречи, и все это мне так нравится, что страшно. Страшно, потому что я не знаю, когда бабахнет, а бабахнет по-любому. И он уедет обратно в Кострому именно в пик моей привязанности к нему, и я буду постоянно плакать, есть булочки тоннами, толстеть и покрываться прыщами, потому что даже сейчас, когда его нет со мной всего двое суток, мне уже хочется это делать, но я держу себя в руках, потому что знаю, что в понедельник мы увидимся. Мне не хватает его, мне физически и морально больно от того, что я не вижу его, не слышу, не трогаю. И это пугает и радует одновременно. Я даже сижу дома, черт побери, в ночь пятницы, в пижаме, переписываюсь с ним и пишу этот дурацкий бабий пост, вместо того чтобы одеть платье и пойти туда, где флирт веселье и музыка.
Вот такие дела, ребятки. Попала я.

[ Tuesday
8 Jan 2013 | 1:09 pm
]
Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь
Его дни и года
И с каждым новым днем
Твоя любовь к нему растет
Она станет огромной
Когда он умрет

[ Sunday
30 Dec 2012 | 1:43 am
]
Ой ну как же мне сейчас уютно и хорошо.
Я в кроватке, завтра никуда не надо, в доме пахнет пирожками, из колонок доносится ласкающий голос уютнейшего Синатры, я допиваю вторую чашку черничного чая, кошара греет ножку, за окошком ветрище.
Для более идеального вечера не хватает только одного, но он уже сделал идеальным мой день, так что можно пережить нехватку в данный момент.
Как-то так незаметно случилось, что сегодня один из лучших дней в этом году. И это заставляет вспоминать другие лучшие дни в этом году - оказывается их было так много!
Это был год дракона, мой год, и он, безусловно, для меня удался. И все мои желания, загаданные в новогоднюю ночь, все-таки исполнились - я обзавелась несколькими новыми друзьями, без которых уже не представляю своей жизни, съездила туда, куда хотела, у мамочки все хорошо, я влюблена, работка в основном радует.
Я очень хочу, чтобы праздники прошли так, как я задумала - быстро, активно, продуктивно, весело!
Эх..Сколько ж он дарит мне радости и энергии. Скорее бы, скорее 8 января!
+

[ Monday
3 Dec 2012 | 9:03 pm
]
[ mood | love ]

Чем лучше у меня дела, тем реже я пишу в жж.
Неделю назад вернулась из волшебной Праги и у меня до сих пор не проходит чувство насыщения красотой и уютом этого города.
И вообще у меня весна, уют и тепло в душе, не смотря на вечную нехватку денег и не всегда хорошее самочувствие.
Даже писать ничего по этому поводу не хочется, просто чудесно, что в моей жизни сейчас все именно ТАК.



.Collapse )

[ Monday
29 Oct 2012 | 12:18 am
]
Возможно, вселенная хочет, чтобы я получше знала английский, поэтому в последнее время частенько знакомит меня с прекрасными мужчинами из других стран.
А может это намек, что надо было все-таки уехать куда-нибудь, где тепло, море и радостно.

Я устала от всего того, что происходит. От ярких вспышек веселья и интереса ко всему и от таких же резких спадов к равнодушию.
Тяжело, когда не знаешь, чего хочешь.



А так все хорошо. Танцую, улыбаюсь, обнимаюсь, смущаю.

[ Sunday
21 Oct 2012 | 11:28 pm
]
These scars of mine make wounded rhymes tonight
I dream of times when you were mine so I
Can keep it like a haunting
Heart beating close to mine

Sadness is a blessing
Sadness is a pearl
Sadness is my boyfriend
Oh, sadness I'm your girl

I ranted, I pleaded, I beg him not to go
For sorrow, the only lover I've ever known
Every night I rant, I plead, I beg him not to go
Will sorrow be the only lover I can call my own? (с)




И можно же было б все списать на осень. Но нет. Мозги мозги где мои мозги.

[ Friday
21 Sep 2012 | 12:47 am
]
Я только сейчас осознала, что собираюсь сделать.
Мне очень страшно, волнительно, но почему-то дико круто и наконец-то свободно.
Хоть бы все получилось. Если не так, как я хочу, то хотя бы просто без слез и с улыбками.

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]